编者按:
不要改变你的父母,而是改变你自己;
不要疗愈你的父母,而是疗愈你的内在小孩。从小到大,她跟妈妈的关系一直都非常疏离,令她很痛苦。对照书中理论,她发现自己的妈妈确实存在一大堆毛病:于是,她时不时给妈妈转发一些心理学文章,试图让妈妈意识到自己的问题。直接用心理学知识去分析妈妈,指出妈妈的问题,并教导妈妈该如何做出改变。对此,阿丽也很委屈:“我一片好心想帮助妈妈变好,她非但不领情,还指责我!”“你想想啊,如果我妈不成长也不改变,她的人际关系就会一直糟糕下去,这辈子也不会快乐。”阿丽不假思索地回答。“所以,你觉得自己有责任让妈妈变好,对吗?”我问道。透过阿丽,我看到很多成年孩子身上普通存在的「拯救者情结」:看到自己的父母正在受苦,就忍不住要去拯救他们,将他们从“水深火热”中解救出来。自己之所以想拯救父母,想帮父母去除痛苦,内在的真正动力是——当你从原生家庭中转身走向未来,去创造成功的事业,去建立自己幸福美满的家庭……而你身后的父母,却因为他们自己的原因,抑郁、不开心、没有安全感、恐惧不安……你还能毫不犹豫地大步向前,走向属于你自己的幸福未来吗?如果只是我一个人幸福快乐,而父母却处在痛苦中,我会很内疚,无法安然去享受属于我自己的生命。
如果我不去承担父母的痛苦,我无法感受到我是他们生命中的一员,我无法连接到原生家庭的归属感。
我们常常会不知不觉地,让自己成为了父母的“拯救者”,想方设法想要去疗愈他们。当我们竭尽全力去拯救父母,真的能让彼此的状况变好吗?为什么她一片好心想帮助妈妈变好,妈妈却丝毫不领情?她的这份好心,无形中将自己放置在了「好角色」的位置,却将妈妈放置在了「坏角色」的位置。也因此,阿丽妈妈非但不愿接受女儿的教导与改造,还反过来对女儿加以指责。我能理解阿丽妈妈的「不情愿」,同时我也能理解阿丽的「愤怒与委屈」:孩子工作挣到钱了,给父母买了很多名贵的衣服和食品,想让父母好好享受享受。但父母却还是天天穿旧衣裳,吃粗茶淡饭,好东西放在柜子里发霉了也不拿出来。孩子会愈发感到委屈,开始抱怨父母不体谅自己的孝心;父母也会愈发感到压力,这些贵重物品他们真的不受用。孩子这种出于好心的对父母「反哺之爱」,却让彼此一起受到更多的苦,陷入了恶性循环之中。症状或问题的到来,是一个信号,它在提醒我们,我们偏离了生命的道路;症状是在召唤我们,学会放下包袱,不再负重前行,轻装上阵,放松下来。
试着去疗愈自己,并创造一个空间,去感受家庭中的苦难:只能为自己的命运负起责任,只能自己去照顾、疗愈自己;我们无法去背负他人的命运,更无法去承担任何人的苦难。当我们带着这份觉悟和创造力进入世界,我们的存在会照亮其他人,包括我们的父母。其实呀,在家庭中,成年子女与父母的关系秘诀之一就是:「课题分离」即:父母与孩子各自负责自己的成长课题,各自负责疗愈自己的童年创伤。在潜意识里,我觉得自己要为妈妈的贫穷负责,同时也觉得妈妈要为我做出改变。其实,我们谈与父母分离,并不是指要跟父母断绝关系。而是指把我们的渴望、期待、寄托从这段关系中分离出去。大部分父母,由于自身的局限,其实是没有能力像我们所期待的那样,做出改变的。正是因为他们做不到,才会造成我们小时候的缺失,使得我们成年以后,依旧拼命想改变他们。但事实上,能够从中做出改变的,往往只能是我们自己。试着去看见父母的局限,拥抱内疚,并放下对他们的期待。“难道就因为他们做不到,就可以理所当然地拒绝成长,让我独自承受这一切吗?”我要挣很多很多的钱,给父母买一栋大房子,确保他们下半辈子衣食无忧。在这个愿望的驱使下,我工作非常努力,对赚钱非常焦虑。因为我把自己看得太重了,觉得自己比父母厉害,必须对他们负起责任。我们有能力面对生活的困难,他们也有能力面对生活的挑战。过去在这么艰难的状况中,他们都存活下来了,并尽全力把我们抚养长大。如果我们真的爱父母,就应该好好经营父母赋予我们的生命,用它去创造更多美好的事物,并由衷地对父母说一声谢谢。如此一来,他们受的苦才没有白费,我们的生命才没有被浪费。就像后来我既不过度帮扶父母,也不强求他们去做改变时,我终于腾出了空间去经营我自己的生活。
而当我学会享受生活,享受爱自己的自由与快乐时,我的父母也逐渐受到影响,开始学着善待自己。
所以,请放下疗愈父母的执念,并放心大胆地往前走吧,它不是一件坏事! END
天雅,华南师范大学心理学专业,广州心协三级心理咨询师,绵羊倾诉APP倾诉师。本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。 ▷武志红心理咨询工作室◁
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接纳现实并大胆往前走吧
享受爱自己的自由与快乐